暗恋同学
高中三年我一直暗恋同桌的他，每天偷偷看他写作业的样子，假装借橡皮只是为了靠近一点。他成绩好，人又温柔，全班女生都喜欢他，可他从来没注意过我。毕业聚会那天我鼓起勇气想表白，结果看到他和班花牵手离开。我现在上大学了，还是每天刷他的朋友圈，看他和女朋友的甜蜜照片。晚上躺在宿舍床上，脑子里全是和他一起上下学的幻想，心痛得睡不着。我知道自己很傻，可就是放不下这份暗恋，好孤独，好自卑。
性强扰
我是个普通上班族，却有被陌生人性骚扰的奇怪癖好。每次挤地铁被后面的人故意贴着，我表面生气，心里却莫名兴奋。甚至有时候会故意穿短裙去人多的地方，就为了那种被侵犯的刺激感。事后我又特别后悔，觉得自己下流变态。我不敢告诉任何人，怕被当成怪物，可这种矛盾的快感让我越来越沉沦。
手控恋物
我有严重的手控，看到女生纤细白嫩的手就控制不住地幻想。谈恋爱的时候总是盯着对方手看，甚至想去闻、去舔，被前女友发现后她直接骂我变态分手了。现在我都不敢认真谈恋爱，怕又因为这个爱好被讨厌。白天上班看到女同事涂指甲油就走神，晚上一个人回家只能靠视频缓解，事后又特别空虚自责。我恨自己为什么会有这么奇怪的癖好，感觉这辈子可能都找不到能接受我的人。
孤独自卑
快三十岁了，还是单身。身边朋友一个个结婚生子，只有我每天加班回家面对空荡荡的出租屋。晚上刷到别人秀恩爱的视频就忍不住哭，觉得自己长得一般、性格又内向，从来没有人真正喜欢过我。相亲过几次，对方都委婉地说不合适，其实我知道是嫌我条件普通。我不敢告诉父母，他们总催我结婚，我只能笑着说慢慢来。其实我好怕，怕自己这辈子就这么孤独终老，每天晚上抱着枕头自言自语，觉得自己好没用，好自卑，却又不知道怎么改变。
少妇群P
我是个已婚少妇，表面上是贤妻良母，每天给老公做饭、照顾孩子，可背地里我在APP上约过好几次群P。那种被几个男人同时包围、满足的感觉让我彻底上瘾，每次结束后回家面对老公时既愧疚又兴奋，身体还残留着别人的味道。我知道这样做很对不起家庭，可那种强烈的快感让我无法自拔。有一次甚至差点被老公发现我身上的痕迹，我慌忙找借口搪塞过去。现在我每天都活在双重人格的煎熬中，白天是好妻子，晚上就变成放纵的女人。我害怕这样下去家庭会毁掉，可又控制不住自己继续约。我是不是已经彻底救不回来了？真的好矛盾，好痛苦，却又停不下来。
高考崩坏
高考前我每天只睡3小时，拼命刷题、背书，成绩从年级前10一路掉到300名开外，父母每天给我打气，说相信我，我却越来越焦虑。复读一年还是没考上985，现在在普通大学，每天看着周围的同学都那么优秀，我就后悔得想死。觉得自己把父母的期望彻底毁了，他们省吃俭用供我读书，结果我却让他们失望。每天在宿舍里看着书就想哭，晚上失眠到凌晨，脑子里全是如果当时再努力一点就好了的念头。我不敢回家面对父母，怕看到他们强颜欢笑的样子。大学生活本该丰富多彩，可我每天都躲在宿舍，拒绝参加社团，觉得自己不配拥有快乐。有时候站在宿舍楼顶往下看，就想一跳了之，结束这一切痛苦。我知道这样不对，可压力真的快把我压垮了。
乱伦愧悔
我对自己的亲哥哥产生了不该有的感情，这件事已经让我每天活在巨大的愧疚和恐惧里。他去年离婚后回来和我们一起住，那天晚上我们都喝多了酒，不知怎么就发生了关系。事后他很慌，我更慌，可那种禁忌的刺激感又让我舍不得结束。现在我们偶尔还会偷偷发生关系，每次结束后我都躲在房间里哭，觉得自己彻底坏掉了，是这个世界上最肮脏的人。白天面对父母时我不敢看他们的眼睛，怕他们看出端倪。晚上躺在床上，脑子里全是愧悔：这是乱伦，是违背伦理的，我怎么能这样对家人？可一想到他温柔抱我的样子，又忍不住心软。我试过主动疏远他，但家里空间小，根本避不开。工作也受到影响，经常走神出错。我不知道该怎么办，是彻底断绝还是继续这样下去？这种煎熬让我快要崩溃了，我真的好恨自己。
百合幻想，我却不敢承认
我是个女生，从高中开始就对同性有好感。大学时暗恋过班里的短发女孩，每天偷偷看她，幻想和她在一起。毕业后我谈过男朋友，却始终觉得空虚。夜里我经常看百合小说和视频，事后又深深自责。我怕父母知道，怕社会眼光，怕自己真的走上那条路。我到底是双，还是只是压抑太久？树洞里，有和我一样挣扎的女生吗？
口交的阴影，让我现在都不敢亲吻
第一次谈恋爱时，女朋友要求我做口交。我当时紧张又害羞，做了之后她却嫌弃我技术差。那件事之后，我对亲密接触产生了巨大恐惧。现在谈新对象，每次进展到接吻我就浑身僵硬，脑子里全是那时的尴尬和羞耻。对方以为我不喜欢她，我却不知道怎么解释。我好想正常地爱一个人，可过去像枷锁一样锁着我。
公司里的我，像个透明人
我在公司已经三年了，从来没有被领导记住过名字。每次开会发言，大家都像没听到一样。升职名单里永远没有我，团建时我总是负责拍照和买单的那一个。同事们聚在一起聊八卦、聊升职，我只能在旁边默默听着，笑着附和。回家后我对着镜子问自己：我到底哪里不行？是能力不够，还是性格太内向？我努力过，加班、学习、主动揽活，可好像一切都没用。看着同龄人买房买车谈恋爱，我却还住在合租房里，每个月算计着花销。公司这个大染缸，把我染成了最不起眼的灰色。我好想逃，却又不知道能去哪里。
性瘾毁了我的生活，我好绝望
我对性有强烈的渴求，几乎每天都要找资源解决。有时候甚至影响工作，偷偷在公司看。我谈过几段恋爱，都因为这事被对方发现而分手。我也恨自己，可那种冲动一来就完全失控。我试过看心理医生，吃药，但效果很有限。家人朋友都不知道，我一个人扛着巨大的耻辱感。我真的要这样活下去吗？求树洞里懂我的人给点建议。
情侣间的冷暴力，我快坚持不住了
我们谈了两年多，最近进入冷战模式。他不回消息、不接电话，回家就玩手机。我问他怎么了，他说没事。我尝试沟通、撒娇、甚至吵架，他都像一座冰山。我一个人在客厅哭，他却在卧室打游戏。我开始怀疑自己是不是太敏感，是不是哪里做得不够好。可每次主动低头，他又觉得理所当然。情侣之间最可怕的不是吵架，而是这种无声的折磨。我该继续等，还是放手？
高中那段黑历史，现在还折磨着我
高中的我是个彻底的loser。成绩垫底、被同学孤立、还因为早恋被老师当众羞辱。那段日子我每天躲在厕所哭，回家也不敢和父母说。现在我已经工作三年，可一做梦就回到高中教室，被全班嘲笑的场景反复出现。每次同学聚会我都找借口不去，怕他们提起过去。我努力考上大学、换了城市，可那段黑历史像影子一样跟着我。我甚至不敢告诉现在的女朋友我高中的样子。高中真的能决定人的一生吗？我好想彻底忘记，却做不到。
